Da corriere.it :


Questa moto "Ferrari V4 Superbike" è stata costruita e pensata dal designer industriale israeliano Amir Glinik. Creata con un motore di una Enzo Ferrari modificato, i comandi manuali di un jet da combattimento F-16 e i pulsanti di una vettura da Formula 1, sotto la carena rossa c'è il meglio dell'ingegneria meccanica. «Sia che ci chiediamo quanto veloce possa andare, sia che speculiamo sul suo prezzo, in entrambi i casi i numeri sono davvero alti», ha dichiarato Glinik dal suo blog "Industrial & Art". L'idea di creare questo esemplare è nata tre anni fa da un quesito molto semplice: "Perché non esiste una moto Ferrari?".



Solo un commento da fare.


PORCO BOIA SCHIFOSO LADRO BASTARDO INFAME.

Eh già, Roma è sempre Roma.

Anche se per un giorno, Roma è sempre Roma.

Il viaggio è stato la morte, sia l'andata che il ritorno.
L'andata l'abbiamo fatta 2 ore nel corridoio del treno, perterra.
Altre 2 ore nel vagone ristorante a giocare a carte, aspettando il barman.
Altre 2 ore circa seduti, ma di dormire non se n'è parlato.

Arriviamo alle 9 in punto a Roma, scendiamo dal treno e si va fare colazione subito.

La squadra originariamente formata da me, Tomasz, la Lara e la Lory, si è ingrandita accogliendo Thomas, Francesco e Rizzo[detto anche Barry White], che hanno senz'ombra di dubbio fatto la loro parte [trovando il cibo].

Dopo la colazione, si è andati fino a Monte Citorio dove la Lamarque e due tipi c'hanno fatto un pò di lezione di diritto, parlando di poteri dello stato, di bilancio e di Finanziaria.
Poi abbiamo fatto il giro del Parlamento visitato le varie sale ed ascoltato il tipo super loquace ed erudito che ci raccontava dello stile Liberty e dello stile Rococò.

Poi si è andati a mangiare in una trattoria li vicino e il cameriere era super. Il cibo un pò meno, ma il cameriere valeva il posto.

Dopo, un giro veloce a vedere la fontana di Trevi, il Pantheon e piazza Navona. Qui, per sfiga divina, la fontana dei Fiumi era coperta per manutenzione, e quindi bestemmie da fuoco, perchè, sinceramente, era l'unica cosa che volevo veramente vedere.

Poi, di corsa a Roma Termini per prendere il treno.

Sul treno, al ritorno, io e il fidato Tomasz abbiamo incontrato altra gente che andava a Firenze ed abbiamo fatto la loro conoscenza.

E uno di questi era una persona che spero di rivedere.
E di vedere se veramente quello che dice è vero.

Perchè se lo è, è veramente un bullo.

Ah, si.

Devo ammettere di non avercela fatta.
Ho dovuto.
Ho ricominciato a giocare a Travian.

Gran brutta cosa, eh.

Ok, lo ammetto, sono di parte.
La mia valutazione della vicenda ammetto che sarà totalmente di parte.
Però questa cosa mi fa veramente arrabbiare.
Non è nemmeno immaginabile che gli studenti si abbassino a chiedere il "quattro politico".

È ingiusto, incorretto ed incoerente.
Ingiusto, incorretto ed incoerente nei confronti di quei poveri Cristi che studiano e si fanno il culo.
Lo scopo della scuola è d'essere sufficienti in ogni materia. Chi non lo è, dovrebbe ripetere l'anno.
E tutti dovrebbero impegnarsi per avere un misero fottutissimo sei.

Questa è una dichiarazione di sconfitta dei giovani studenti bolzanini, è la prova tangibile della non voglia di studiare. Dire che i voti come due e tre sono irrecuperabili e tolgono la voglia di studiare è folle.
I due e i tre sono punizioni giuste per coloro che non hanno voglia di fare un cazzo.

Ma porca puttana, basta scrivere nome e cognome su un compito in classe, e rispondere almeno ad una domanda per prendere un fottutissimo 4.

E se consegni in bianco è giusto prendere 2.

Sennò è troppo facile cazzo.

E le persone che si impegnano, poi, sono sempre quelle che lo prendono nel culo.
Ogni santa volta.

Siamo sempre stati abituati a pensare che da fuori la nostra terra sia così:



Bella, azzurra e pulita.

Però, secondo le Monde, la situazione sarebbe ben diversa.
E sarebbe circa questa:



L'immagine è fatta al computer, certo.
Ma è fatta dall'ESA [Agenzia Spaziale Europea], mica dal primo tizio con Photoshop.
E, a quanto pare, molti di queste "cose" che ci girano intorno sono solo relitti di satelliti inutilizzati.
E poi ci lamentiamo della sporcizia nelle strade.
Mamma mia che disastro di civiltà che siamo!

Comunque, stavo pensando che se tutti avessero il mio cestino delle immondizie, la raccolta differenziata si farebbe molto più volentieri.

Per chi fosse ancora indeciso su che partito votare alle elezioni, vi propongo questo:

Da quando l'ho ricevuta stamattina dal mio fornitore ufficiale di cagate [Salvatore], non ascolto altro.
È semplicemente STUPENDA.

Giuseppe Masia - Donne di Sardegna

..le donne di vignola.. anche sopra la carriola..!

Walter B. Jehovah, per il cui nome non chiedo scusa dato che realmente era il suo nome, è stato un solipsista tutta la sua vita. Un solipsista, nel caso in cui non sappiate la parola, è colui che crede che lui stesso sia l'unica cosa che realmente esista, che le altre persone e l'universo in generale esistano solo nella sua immaginazione e che se lui smettesse d'immaginarle, esse cesserebbero d'esistere.
Un giorno, Walter B. Jehovah divenne un solipsista praticante. Nel giro d'una settimana, sua moglie scappò con un altro uomo, perse il suo lavoro come addetto alle spedizioni e si ruppe la sua gamba inseguendo un gatto nero per impedirgli di attraversare il suo cammino.


Guardando fuori dalla finestra, osservando le stelle, volle che la loro esistenza finisse, e loro scomparvero. Poi volle che l'esistenza di tutte le altre persone finisse, e l'ospedale divenne stranamente tranquillo, anche per un ospedale. Poi fu il turno del mondo, e si trovò sospeso nel vuoto. Si sbarazzò del suo corpo con facilità e successivamente fece l'ultimo passo di voler che lui stesso cessasse d'esistere.


Strano, pensò, può esserci un limite al solipsismo?
"Si", disse una voce.
"Chi sei?" Chiese Walter B. Jehovah.
"Sono colui che creò l'universo che hai appena fatto finire d'esistere. Ed ora che tu hai preso il mio posto"--- Ci fu un profondo sospiro--- "Posso finalmente concludere la mia esistenza, trovare l'oblio, e passarti il testimone."
"Ma, come posso cessare d'esistere? È quello che sto cercando di fare, come ben sai."
"Si, lo so," disse la voce. "Devi fare la stessa cosa che ho fatto io. Crea un universo. Aspetta finché qualcuno in esso creda quello che tu credevi e che faccia finire tutto. Poi potrai ritirarti e passargli il testimone. Addio ora."

E la voce se ne andò.

Walter B. Jehovah era da solo nel vuoto e c'era solo una cosa che poteva fare. Creò il paradiso e la terra.
Ci mise alcuni giorni.

[La traduzione l'ho fatta io, ci potrebbero essere molti errori. Se li scovate, ditemelo pure. Comunque, riflettete bene su quanto scritto. E, per chi non lo sapesse, Jehowah è la scrittura inglese per la parola Jaweh. E per chi non sapesse nemmeno che vuol dire questa, Jaweh è la pronuncia ebraica per Dio.]